Краткосрочный психолог.
🫣 Избавляю от страхов, фобий и паник за 1-4 встречи.
🗿Помогаю пережить развод, измену, насилие и другие тяжелые события до уровня "да пофиг, ну было и было".
👻Подписывайся :)
Контакт для связи: @ya_voznyuk
Краткосрочный психолог.
🫣 Избавляю от страхов, фобий и паник за 1-4 встречи.
🗿Помогаю пережить развод, измену, насилие и другие тяжелые события до уровня "да пофиг, ну было и было".
👻Подписывайся :)
Контакт для связи: @ya_voznyuk
«Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология» - канал из категории «Блоги», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 8 752 подписчика суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 48 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Что может быть бесконечным, кроме Вселенной и человеческой глупости?
Допустим, с выражением своих мыслей и намеками мы разобрались.
Что не так с эмоциональной поддержкой?
Вот человеку грустно, плохо, переживательно, неужели жопа отвалится его обнять, выслушать и сказать пару приятных слов?
В идеальном сценарии, разумеется, не отвалится.
Кто-то хочет поплакать в жилетку — мы утешаем, успокаиваем, даем ресурс, ему становится лучше, и через недельку-другую всё налаживается.
В реальности же нытье вполне себе может оказаться, не побоюсь этого слова, бесконечным.
Попробуйте эмоционально поддерживать кого-нибудь, кто который год «ищет себя» и никак не может найти, никто его гениальности не понимает.
Или какой-нибудь гипертревожный пирожок просит каждые два часа отправлять фото, что мы живы и ничего не случилось.
В первый раз поддержка — это легко и естественно.
На долгой дистанции в тысяча первый раз, особенно на одну и ту же тему — это тяжело и утомляет.
Наши время, ресурсы и поддержка уходят в никуда, но ситуация не меняется, человеку всё еще хреново.
Может, внешние обстоятельства такие, может, у него невроз и внутренний конфликт, который никак не разрешится, может, личностные особенности (ну не хочет работать человек, темки ищет или еще что-то) и т. д.
С одной стороны, если близкому взгрустнулось, то надо его поддержать, помочь, включиться и выслушать (потому что мы бы хотели такого отношения к себе).
С другой стороны, а есть ли предел такой поддержки и где он?
Если что-то объективное, то это тяжело, но хотя бы понятно. Например, близкий тяжело болеет условной онкологией и мы вкладываем туда много сил.
А если это что-то на невротично-переживательном? В духе "твой лайк у меня на фотках не стоит, ты меня вообще любишь?!"?
После поддержки им становится чуть легче, потому что они сгрузили тяжелые эмоции, которые сами переварить не могут.
А вам, как поддерживающему, становится чуть хуже, потому что вам переваривать за себя и за того парня.
У них источник боли и переживаний легко может быть бесконечным.
А у вас контейнер не бесконечный вообще ни разу.
И в такую поддержку можно отдать все силы и все внимание, закончиться, рухнуть без сил, а проще жить человеку не станет и стать не могло (потому что его собственных ресурсов на решение не хватает, и мы не можем полностью изменить состояние другого человека).
А в отдельных случаях и не должно было, потому что целью выступает не решение, а просто получение "поглаживаний".
Чтобы этого не происходило, нужно замечать свои состояния и, уж простите, хотя бы иногда смотреть на факты и поведение.
Меняется ли что-то после поддержки и разговоров или нет?
И если нет, то психолог Ваас Монтенегро точно знает, как это называется.
Приходите учиться надевать сначала маску на себя: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp
Знатоки угадывают эмоцию с трех нот
Продолжаем вчерашний разговор.
У нас на руках ситуация, где один человек хочет говорить о чувствах, другой говорит о фактах и получает ярлык «чурбан безэмоциональный».
Можно было бы предположить, что факты и действия не нужны, нужна только эмоциональная поддержка и присутствие.
- Мне не нравится, что ты не помыл посуду.
- Очень понимаю, я бы тоже злился.
- Меня беспокоит, что мы мало времени проводим вместе.
- Ты права, это действительно ужасно!
- Меня злит, что у тебя какие-то шлюхи в телефоне.
- Понимаю, я рядом, если захочешь поговорить.
- АЛЕ, У ТЕБЯ ТАМ БАБЫ ЛЕВЫЕ!
- Очень тебе сочувствую. Давай проживем это вместе!
Звучит как издевательство от ИИ, который очень хочет поддержать, но по делу ничего не происходит, да?
А еще есть такой прекрасный тренд как «говорить намеками».
Когда надо что-то сделать и прямо это не проговаривается (потому что просить для слабых), но если не сделать — можно и обидеться.
- Я там видела такое красивое платье...
- Ты у меня такая внимательная!
То есть в одних случаях подразумевается действие, а в других нет.
А как их отличить?
Если тебе подумалось «Ярослав, ты совсем дурачок? По контексту их отличить!», то поздравляю, у нас родился новый вариант фразы «Если любят, то должны понимать без слов».
Давай на примере.
Приходит твой человек и говорит: «Сегодня был такой трудный день...»
Что от тебя требуется?
- Надо расспросить подробнее и выслушать?
- Надо посочувствовать и обнять?
- Надо предложить помощь и разгрузить по дому?
- Надо предложить разрулить ситуацию вне дома?
- Надо оставить в покое и не трогать?
- Надо поддержать и вдохновить "все будет хорошо, я в тебя верю"?
- Надо поделиться своим днём и рассказать как у тебя?
На размышление примерно 2-3 секунды, за неправильный ответ почетная медаль эмоционально недоступного и дебаф "ты меня не понимаешь".
Первое время таких викторин — это вполне решаемая задача, вы калибруетесь, привыкаете друг к другу, создаете какой-то общий словарик...
Но если в каждом диалоге нужно помимо прямого смысла угадывать два-три неочевидных (еще и с неправильными ответами), то это очень сильно утомляет.
Мы не можем заглянуть в голову другого, мы можем видеть только внешние проявления: поведение, слова и факты.
Если говорить о них нельзя, то так или иначе все сведется к "что в черном ящике?".
Надо говорить и о том, и о другом.
Причем говорить спокойно, потому что и успокаивать и разгадывать ребус надолго никого не хватит.
Если есть чувство безопасности «сейчас непонятно, но в целом ничего страшного, никто ни на кого не нападает», то договориться раньше или позже можно обо всем.
Но у кого это чувство есть?
И кто умеет говорить "я чувствую обиду, потому что из за разбросанных вещей мне кажется, что меня не ценят" вместо "ненавижу срач, живем как в свинарнике!!"?
А слышать с первого раза?
Поэтому все еще приглашаю в Клуб для проработок: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp
Будем учиться просить прямо и не разрушаться от недопониманий.
И заодно лучше понимать как все работает и не требовать от себя и других невозможного.
От точности коммуникаций зависит стабильность любой человеческой системы, поэтому чем меньше искажений внутри и снаружи, тем лучше.
